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好好說話(2簡單有效的高情商溝通術)(精)

  • 定價: ¥55
  • ISBN:9787559625632
  • 開 本:32開 精裝
  •  
  • 折扣:
  • 出版社:北京聯合
  • 頁數:277頁
  • 作者:馬薇薇//黃執中//...
  • 立即節。
  • 2018-09-01 第1版
  • 2018-09-01 第1次印刷
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導語

  

    馬東傾力出品,奇葩說話天團全新力作。馬薇薇、黃執中、邱晨、周玄毅、胡漸彪,說話天團原班人馬全員進化升級,新鮮加入奇葩導師蔡康永的說話之道,如此華麗的陣容,就是坐在一起打麻將,都是好戲不斷,這本書,當然比打麻將更好看。
    4800個真實讀者的問題,你一定也遇到過。在第一季銷量破百萬冊的日子里,除了高興,說話天團只做了一件事:繼續研究說話。耗時兩年,收集研究4800個真實讀者的說話難題,走進每一個生活瞬間,找到每一個表達痛點,打造出一套全新的高情商溝通術。我們相信,書里提及的問題,你一定也遇到過。
    簡單有效、直接有料、實用具體、對癥下藥。這就是《好好說話(2簡單有效的高情商溝通術)(精)》,從理論到實踐,一本現學現用,解決“看書一時爽,實戰火葬場”終極難題的零基礎無門檻說話急救手冊。

內容提要

  

    馬薇薇、黃執中、周玄毅、邱晨、胡漸彪著的《好好說話(2簡單有效的高情商溝通術)(精)》是一本實用的書,針對你可能遇到的說話難題,我們提供了可靠的應對方法。你可以在最短的時間內,學會如何解決最難的問題。你可以帶著困惑,翻到相應的章節;也可以按順序從頭讀到尾,一次性收獲六種說話能力。
    當然,我們的想法還不止于此。
    本書將許多場景中“常見的說法”與“更好的說法”做了比較,你不僅會知道怎么說更好,還能理解為什么這樣說會好。在依樣照做的過程中積累心得體會,最終觸類旁通,成為高手,這就是《好好說話》的實用邏輯。

媒體推薦

    為什么人想要說話?因為人想接觸人,想認識人,想關心人,想改變人。這是說話的本質,也是人與人之間的本質。一個對說話感興趣的人,他必然,也必須是一個對“人”感興趣的人。好好說話,其實就是“好好做人”,好好體會人的喜怒哀樂。
    ——黃執中
    我過早地見識過說話的力量,尤其發現心口不一的說話,卻能帶來世俗的獎勵,更使我疑懼。別人越是仗著會說話去玩弄人心,我越討厭。幸好我漸漸有機會遇到很多認真說話,在乎別人的人,他們就是好好說話的人。他們加強了我對說話抱持的信念,也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。希望你也能透過這本書,體會到我已收獲的信念與樂趣。
    ——蔡康永
    《好好說話》第一本出版之后,我們收到很多讀者的來信。他們不只向“老奇葩們”請教說話技巧,更會把在生活中遇到的困惑、問題和我們分享。在討論這些問題時,我們發現一件事:讀者的提問雖然有的靠譜有的不靠譜,但就算問題是假的,問題背后的痛苦卻是真的。他們愿意把痛苦說給我們聽,這份信任,是我們做第二本的底氣。
    ——馬東

目錄

推薦序  請用好“說話”這個魔戒/蔡康永
總序  說話,大約可以解決一切煩惱/馬東
自序  懂說話,才懂得做人的滋味/黃執中
第一章  改變:影響他人決策
  第一節  用“選擇”降低對方的抵觸情緒
    選擇的錯覺
    放心,您隨時可以反悔
    甜咸比
    減砝碼的話術
    想讓對方答應你,就先讓他拒絕你
  第二節  信任是影響力的墊腳石
    銷售員常用的三個“F”
    你說有缺陷,我卻更想要
    我不是站在你對面,而是站在你的旁邊
    話說八分滿
    細節  的想象,讓行為落地
  第三節  引導他人思考的六種策略
    反向激將法
    正面檢驗策略
    里根總統的推銷技巧
    假裝拋硬幣
    自我一致性
    讓你說“YES”的特色反問法
第二章 化解:克服無言困境
  第一節  避開沖突危險區
    挑對人設再開口
    被要求站隊怎么辦
    規定是你能想到的最爛的借口
    別人DISS你,千萬別入坑!
    為什么給我看病的醫生很冷漠?
  第二節  尷尬是困境也是出口
    用懸念破執念
    被人表揚,該怎么回應?
    被人戳中痛處,怎樣提醒下不為例?
    遇到大牛,怎樣跟他要微信?
    學會提問,和老板單獨相處不尬聊
    婚禮誓詞說什么才感人
  第三節  道歉的方式比道歉更重要
    只是“對不起”,換不到“沒關系”
    謊言被揭穿后,該如何道歉
    怎樣談一場有驚喜的戀愛
第三章  提升:強化語言效率
  第一節  破除困境的觀念升級包
    面對困境,多用“能動性話語”
    想安慰人,別說“不要想太多”
    正確的吐槽,必須是“有我”的視角
    室友總打擾我休息,怎么辦
    不是不喜歡,是“還不知道自己喜歡”
    用心理賬戶,解決消費觀分歧
  第二節  1秒抓住別人的注意力
    用“基礎模型”,讓對方秒懂你的意思
    讓對方知道“看哪里”,他才知道“怎么辦”
    來條“話尾巴”,讓他聽懂話里有話
    用“戲劇感”創造驚喜
  第三節  高效討論決定溝通結果
    談話中的稻草人
    你一定不想做話題終結者吧?
    探知對方的真需求
    不給標準答案,反而更可信
    如何批評老板
第四章  維護:鞏固自身利益
  第一節  提要求不等于忍受尷尬
    當面拒絕人,怎樣不尷尬?
    怎樣跟親密的人提要求
    我要你開心,不要你道謝
    別害怕被拒絕,對方只是按了“暫!辨I
  第二節  眼里有別人才能有自己
    談判碰壁?你可以試試“拆議題”
    如何跟商家投訴
    用商家的標準,爭取自己的權益
    我們要互相虧欠,要不然憑何想念
  第三節  學會拒絕才能掌握主動權
    最好的拒絕,是換個方式接受
    “你是學設計的嗎?幫我設計個logo吧!”
    你禮輕情重,我無福消受
    拒絕請客的正確打開方式,認真你就輸了
    拒絕孩子,從說出你的“舍不得”開始
第五章  拉近:促進人際關系
  第一節  “會聊天”不靠信息,靠情緒
    聊八卦的正確方式
    選什么話題,最能跟人拉近距離?
    小心!別做“話題小偷”
    落差贊美法
    幽默達人的接梗技法
  第二節  安撫對方內心的小孩
    傾聽最好的方式就是“我知道你很難過”
    你的孩子有沒有“安全角”?
    伴侶吃醋了怎么辦
    怎樣讓悲傷的人振作起來
  第三節  親密互動的特殊規則
    讓關系變得更親密的“悲慘法則”
    怎樣既分享秘密,又讓對方保密?
    孩子闖禍了,應該怎么教育
    親人面前,怎樣保護私人空間?
第六章  理解:用情商表達自己
  第一節  思想彈性,決定溝通的可能
    深度溝通的訣竅:不要預設對方的意圖
    我理解了不等于我同意了
    用“情緒碰情緒”跟長輩聊天
  第二節  權利平等對能,才能享受親密關系
    該不該向伴侶坦承
    怎么說服父母
    建立親子之間的平等關系

前言

  

    請用好“說話”這個魔戒
    康永
    從小學開始,我就被指派參加各校之間的演講比賽,作文比賽,辯論賽。當時參加這些比賽唯一開心的,是可以用受訓當借口,不去上一些討厭的課。
    至于比賽本身,當然很可怕,輸了覺得自己沒用,贏了又覺得是靠著講些自己都不信的東西來取勝,勝了也不值得高興。
    我就這樣一路懷抱著無奈,甚至排斥的心情,看待說話這件事。我過早的見識到說話的力量,尤其是發現心口不一的說話,卻能帶來世俗的獎勵,更使我對說話產生疑懼。
    后來有一陣子,我變成一個不愛說話,喜歡寫字的人,我對說話產生一種類似看待「魔戒」的感覺,別人越是仗著會說話去玩弄人心,我越討厭。
    幸好不用再參加比賽以后,我漸漸有機會遇到很多認真說話,在乎別人的人。他們把說話當成建立關系的依據,也接受說話這件事的各種缺陷與限制。
    他們就是好好說話的人。好好看待說話這件事,好好運用說話的力量。
    這本《好好說話》的各位作者,也都是這樣的人,他們加強了我對說話抱持的信念,也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。我很高興能跟他們共處了一段奇妙的時光,我希望你也能透過這本書,體會到我已收獲的信念與樂趣。

精彩頁(或試讀片斷)

  

    選擇的錯覺
    可能遇到的問題
    我的孩子總是不想幫忙做家務,除了獎勵和懲罰,有什么更好的說法,能讓孩子自己樂意去做家務嗎?
    常見的說法:“今天的碗筷你幫忙洗了吧!”
    更好的說法:“你可以先把碗筷洗好,再去打游戲;蛘,你也可以先玩一會兒游戲,再去洗碗哦!”
    為什么要這樣說
    人很奇妙,如果除了“接受/不接受”以外沒有其他選擇,我們往往會選擇“不接受”。這是因為人通常會有一種天生的抵抗性,如果別人要我這么做,我就這么做的話,那就代表我服從,而從某種角度來說,服從就是認輸,可是沒有人喜歡認輸。
    一般來說,除非我們能確定這條路是安全的、快樂的,否則我們通常會選擇不走。因為我們會本能地覺得,拒絕固然沒有收益,但也避免了風險。即使最終由于種種原因不得不接受,心里也難免會有抵觸情緒。
    所以,不要輕易使用“Yes/No,接受/不接受”這樣的說法。以小孩做家務這個例子來說,即使是對待小孩子,雖然你已經很客氣地加了一句“好不好”,但對方仍然可能感覺到,你是在給他施加壓力。
    可是,如果把“是非題”變成“選擇題”,聽起來就完全不一樣了!艾F在去做家務,好不好?”這是一個是與非的問題。而“你是想現在去做家務昵?還是想玩一會兒游戲再去做家務呢?”雖然實際的意思差不多,但是聽起來就變成了一個可選擇的問題。聽到這句話的人,馬上就會去比較哪一個選項更好,感覺有更大的自由空間,做決定的時候也會更加輕松愉快。
    很多有經驗的“老江湖”,尤其是厲害的銷售人員,都很喜歡使用這個技巧。利用一個關鍵句式“您可以……也可以……”在實際上不提供新選項的前提下,營造一種“有選擇的感覺”,降低對方的抵觸情緒。
    舉個例子,有位做家政服務的保潔員,業績總是比別人好。因為她在提醒客戶充值的時候不是直接說:“您賬戶中的余額快要用完了,可不可以現在充值?可以的話這筆充值就會算成我的業績!倍钦f:“您的余額快用完了,您可以等我回去之后再充值,也可以現在充值,如果現在充的話這筆充值就會算成我的業績,您覺得可以嗎?”
    前一種說法是在問“您要不要充值”,后一種說法則是在問“你是要現在充值,順便幫我做個人情,還是以后再充值,花同樣的錢還得不到一句感謝呢?”大部分人聽到這里會覺得,同樣是花錢,如果同時能夠幫助對方充業績,何樂而不為呢?
    同樣的道理,如果你是銀行職員,面對排隊排得心煩意亂的客戶.除了讓客戶在座位上耐心等待,你還可以給出第二種方案:先拿上號碼牌,出去轉一圈回來。雖然第二種方案并沒有改變客戶要繼續等待的這個事實,但是只要使用了“您可以……也可以……”這樣的說法,對方就會覺得自己有選擇空間,也會覺得你比較體貼,他焦躁的情緒就能夠得到安撫。
    再舉個例子,催朋友還錢的時候,如果既不想傷感情,又希望能提醒對方還錢,也可以參考這個說話技巧。你可以說:“上次你跟我借的錢,如果有困難,也可以一次還一點,慢慢來沒關系。當然,如果你最近手頭沒那么緊,那一次還我是最好了,你覺得呢?”
    延伸思考
    1.想改變他人。就必須首先意識到,只有在“有選擇”的情況下,人們才會樂于改變。否則,即使對方被迫接受你的觀點,內心也仍然會有抵觸和反彈。
    2.所謂“有逸擇”,很多時候其實只是一種感覺。你完全不需要做出任何實際改變,也可以發掘出某些選項,讓對方覺得自己是有選擇的。
    3.這種“營造選擇感”的話術,并不是欺騙,而是從對方的角度出發.表現你的關心和體諒。
    P13-15

 
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